nedtantwea: прибамбас

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.
Игорь.

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был… как
бы правильно выразиться… неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.

Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной
газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем
тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом,
"Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала).
Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы -
жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали…
Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля!
Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам
не ебанутое СибВО или УрВО!
Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку.
- Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть?
- Есть, есть, - говорит киоскерша.
- Дай, пани, десять… Нет! Двадцать штучек!
Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две
разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно,
жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить
можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами
являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне
подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) -
и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала…
- Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно?
И показывает так мимикой…
- А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") -
выдает киоскерша.